话剧结束了 成绩并不好 不过能进决赛 我已经很开心了撒 其实对我来说出演话剧只是一个小小的意外 不知道为什么事隔如此之久还会如此的热衷于这样一个小小的配角 而且没有什么突出的性格 但是我很开心 呵呵 不知道当初是不是老侯的那句话才让我当时如此的热衷去当个优干保研的“大忙人” 也不知道我们的表演究竟如何 但是 我确实很开心 我在乎的总是过程 而非结果

 

还有个比较high的事情 看到陶虎了！！就是那个和我家尚尚一起演陆军特战队的富大龙 激动的我一听见他来了激动的直紧张 听介绍嘉宾时是又兴奋又紧张啊 如果说到尚尚也来了那我怎么办呢 呵呵 激动的当场晕菜？呵呵 我一直认为我不是这样的人啊 晕死 呵呵 不过当时真的特紧张突然 在那儿超兴奋 一直在那儿陶虎陶虎的跟身边的人说 特2 不过更2的是 我虽然见的是富大龙 但是满脑子反映的都是尚于博 唉 大龙哥哥我对不住你啊 呵呵 谁让我家尚尚比你帅比你阳光呢 嘿嘿 总有种感觉 看到和尚尚一起演戏的人 就等于看到尚尚80%了 所以特激动 在两个宿舍里尚尚尚尚了半天 嘿嘿 开心~~

 

所以说呢 今天就算看到尚尚喽~~~开心~~~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

传说中6月5号就要开始篮球赛了 我要上场 先晕死一次 呵呵

真的是N久没来过了 如果MSN像QQ那么变态时间久了就销号儿的话 那我的窝早被端了 呵呵

其实就是觉得生活中的那些七七八八 零零碎碎的小破事儿 也没什么值得写出来的 不过今天 确实很愤恨 郁结于胸 不得不发的感觉

今天 四级模考考场 令人发指的一幕再一次发生了... 158人的大教室 只做了不到20人... 真不知道他们那些没来的人是怎么想的 除了魔兽之外还有没有其他的兴趣点 也不清楚他们有什么值得狂傲的 有什么觉得自己了不起的 他们是什么？只是一堆觉得自己了不起的自大狂 自认为玩世不恭的傻缺 我并不觉得玩世不恭有什么不好 我严格来说也是这么一个人 但他们这些人实质上并不算是 只是在那儿自我感觉良好 玩世不恭可以算是个特点 但决不是什么优点 所有的人都可以玩世不恭 但是能全情投入的人少之又少 所以平庸的人多得像天上的星星一样 也是很容易理解的了

娱乐性的活动不爱参加 学术性的活动没人搀和 班会没人来开 春游组织不起来 进的不爱去 远的没人去 真不知道他们是怎么想的 我们真的是尽了最大的努力在开展有意义的活动 但是结果永远是冷遇...... 尽心尽力的做牛做马 结果不但要流汗 还要流泪... 真是没天理阿...这个世界...变了...

在听好男儿的歌 好像是主题曲吧 其实那些节目我从来不看 因为觉得无聊 但是这个歌真的很好 听了之后就觉得他们是一群向上、青春、活力、懂得拼搏、有理想有生活的人 并不像我现在眼前的这些男生 混混谔谔 垂垂暮老 没有一丝生机 哼 这个世界怎么了？

 

我的梦想在每个醒来的早晨敲打我的心房
告诉自己成功的道路还很漫长
我的梦想在每次把握机会表达自我主张
展现给你年轻但一样宽阔的胸膛
所有经历风雨的温柔与坚强
所有青春无悔烦恼与成长
所有奔向未来的理想与张扬
所有冲破捆绑的热爱与癫狂
今天我终于站在这年轻的战场
请你为我骄傲鼓掌
今天我将要走向这胜利的远方
我要让这世界为我激荡

男人走了 2月25日晚9点2559 再一次离开 不同的是我没有去送 再有一个不同就是这次离开可不一定能回来

ANYWAY 他走了 安定的生活开始了 庆祝~~ 呵呵 要开学了 加油哈!!! ^-^

昨晚过的不怎么样 伤心了好久 不过让我清醒了很多 我以前确实错了 进入了不少的误区 就比如曾经为自己在感情上的不够投入的自责和无奈好像似乎根本不存在 无所谓希望就无所谓失望 没有幸福感就没有不幸的感觉 这些我N年前就知道了 可是呢还是像个白痴一样的去将理论作用于实践 真是傻的可以啊

其实现在觉得 感情这东西吧需要相互的理解 这种理解呢 绝对不是表面上的理解 就是说从对方的话中听出真实的隐藏的意思 要不然就会觉得很失落 就像昨晚和刚刚的感觉 我的绝望和失望他没有感觉到 不知道是因为我的表达能力差 我表达的太隐晦 还是他根本不了解我 或许是我不应该去奢望什么了解和感应 真实的事情是玄幻不来的

哀莫大于心死 这样说来仿佛过于严重 但确实是我刚刚心情最好的写照 现在突然觉得心灵上的距离比现实中的差异更能够成为前进路上的荆棘 真是麻烦啊 呵呵

昨晚的伤痛感和绝望感让我做了两个决定 第一 重新摆正自己的位置 说白了就是别太把自己当回事儿 第二 就是重新分配我的感情的付出 考虑一下是否要将我的爱 曾经已经或决定给他的爱还给我的家人和朋友 还给那些不会无论如何都会珍惜不会伤害这份感情的人们

 

昨天超忙 一天都在聚会 中午高中 晚上初中 大家都有了不小的变化 而我依旧  呵呵 很开心啊 大家都有了不同的方向不同的人生 三年的人生交集 曾经的友情 牵绊着我们产生这一次次的相聚和重逢

 

看从前的日志 突然觉得淡淡的忧伤和缠绵唱了主旋律 一点儿都不像我的风格 呵呵 不知道是因为空间的颜色是黑的 于是左右了我的情感 还是这些一直在我的灵魂中隐藏 找到机会就跳出来做恶 呵呵 whatever  let it be...

嘿嘿 好久没来了 我的这个小窝沉寂了好久了 近1个月了吧 抛开烦人的工作 逼人的考试不说 懒呢 还是产生沉睡空间的主要因素啊 呵呵 19年养出来的性格不是一时半会儿可以改变的...

 

前几天去了陕西旅游 作下文以纪念难忘的旅程：

 

刚刚经历了5天的奔波 穿梭于古都西安和革命老区延安之间 感受一份震撼和一种力量 不得不感慨古人的辉煌和前辈的信仰 不得不臣服于那些精湛的技艺和精妙的兵法

 

兵马俑的宏大与精致、绚丽与沉寂

华清池的华丽与浪漫、古老与先进

大雁塔的神奇与灵动、巍峨与秀美 

黄帝陵的磅礴与威严、淡雅与清幽

... ...

滚滚延河水 巍巍宝塔山

斗争与革命 深深窑洞情

... ...

 

西安 延安 两个风格迥异的城市随着返程的列车离开了我的视线 但是让我无法忘却 旧朝古都的风韵犹存 革命老区的不老精神 已经在我的脑海中留下了不朽的诗篇 我决不是一个爱攥辞爱藻辞的人 但是回忆这短短5天的行程与经历 仍然让我难以忘怀 所以写下了上面的酸话 呵呵 但是 的确  5天中见证了古中国的骄傲与新中国的崛起 在陕西这片不折不扣地圣地上 我 不虚此行...

 

回到北京 我的故乡 虽然是凌晨时分 依旧喧嚣

大都市的繁华...生生不息的感慨...家乡的感觉...很好很好...

虽然很多时候会厌倦这里的喧嚣与繁华 拥挤与庞杂 讨厌其中的冰冷与残酷

但是 此时此刻 不 应该是彼时彼刻 不言而喻的热爱和与生俱来的依恋就是心中永远浓的化不开的情--对家乡的情

记得以前说过 每次出游与归来 不论是旅行到国外还是游览神州大地 都是一种感受

世界真大 值得用一生去探索 小北京真好 值得用一世去留恋...

说的好像自己很不独立 也许本来就是如此 我常想 我应该是不会离开北京生活的...

呵呵 仿佛很没有魄力啊... 不过 懒人吗 魄力还是很奢侈的字眼啊... 但是 我在努力...

抛开慵懒 坦然的面对生活 积极的迎接挑战 我在尝试...在努力... 成长的道路啊 满是阳光与荆棘 哈哈 很有挑战性 i`m lovin` it!!!

 

从美妙的旅途中回到现实中 接下来的事 还有很多

开始学习 应付即将到来的会计考试和四级考试

思考工作 重建有活力的部门和开始做学期计划

正视感情 勇敢而理智面对离别和平衡情感的付出

完成实践 作计划跟朋友走访残疾人家庭体验贫困

... ...

天啊 忙碌而充实的生活~很值得期待啊 ^-^

猫猫~要开始加油喽~哈哈

 

p.s. 最近爱上了看情景喜剧 不知道为什么 也不知是审美上的倒退还是生活压力过大以至于想去寻求简单的乐趣 对着屏幕傻笑 掩饰不住心中的疑问和困惑...

      老爸带回一堆草莓 很大很红但不怎么甜 呵呵 不过传说是60多一盒 平均下来是2元一颗 品尝着一颗颗可爱的草莓 不禁感慨现代人的奢靡 精美的礼盒 精致的包装 提及功用 礼物胜于食物 不知这到底是现代人的幸福还不幸...

 

 

 

突然很讨厌这样的自己...

没有想清就盲目闯入...

强行变成重要部分...

然后觉得犯了错...

想着怎样离开...

为什么这样...

如何面对...

怎样做...

伤害...

愧...

...

宣讲终于结束了 很顺利 虽然结果并不确定 但是我已经满足了 毕竟我为它付出了太多的努力 不吃不睡的鏖战了N久... 现在终于结束了

从未有过的如释重负的轻松和愉快 今天终于好好吃了顿饭 晚上也可以好好休息了 好满足啊 呵呵

 

得不得奖对于我来说已经没什么意义 我已经从这个过程中得到了太多 虽然我也为它失去了很多 比如那个77天的等待出的1分钟...

所以 如果得奖 那并不是我的 是属于那些为了这个宣讲 被我放弃的人和事 也属于那些支持和理解、鼓励我的人们 我爱你们

 

朋朋说了一些被绵绵形容为超级经典的话“十年磨一剑 可能更令人难忘的是过程 就像昙花一样 为了瞬间的绽放 默默准备了很长时间 人们只在意它的瞬间美丽 很少注意平时的艰辛”呵呵 的确很经典啊 能说出这样的话 不愧是我喜欢的男人啊 呵呵

 

早上有说过 今天是我牺牲的日子 呵呵 要不彻底死亡 要不就像凤凰一样 可以死而复生 很幸运 我的结果是涅磐 凤凰般的涅磐 呵呵

 

再次感谢在我这段被工作煎熬的时间里 支持我 关心我 帮助我的所有人 尤其是我的朋朋 你如此理解我宽容我 即使当时我放弃了你 

 

猫猫爱你们！！ 

 

不知道是不是又到了期末的原因 最近工作N多 院里面的 校会里面的 多的不行 一天到晚很忙的样子

要宣讲了 明天晚上 有点紧张 不仅是因为宣讲本身 更多是因为还没有准备好阿 呵呵 传说中今天我们尽量要给刘淑试讲 有点崩溃...

说什么啊 真是的...一会儿要好好想想了 毕竟这段时间为这个DV付出了很多 也牺牲了很多啊 总要有个结果的 在我手上...

校会那边要换届了 面临着一种选择 可以去竞选什么执行组主任之类的 还没有考虑好 继续做是肯定的 因为可以认识多一点人 但是是否要试一试竞选一下主任还需要再斟酌 我渴望得到锻炼 当主任总是要比干事锻炼的多 这点在分部很有体会 但是院里面的事也很重 如果要深入的锻炼 彻底的干好一件事 就必须要做个选择 做个了断 因为总不能兼顾两边 这两天忙着DV的事 等忙完了 要好好考虑一下 认真思考思考我要走的路 看清那种才是我要的东西 哪个更适合我的发展和成长 虽然艰难 但很必要 在寻求成长的道路上多加思考 以至于让这个过程更加理智更加有序而不混乱不冒进 我在尝试...

 

生活上的事依然很混乱 总觉得很有进展 但终究觉得模糊 因为他的性格 所以始终不能让一切豁然开朗 但我好像又不是那么期待他明确的表态 因为那个肯定会让我很紧张的 还是算了吧 等我先冷静冷静吧 呵呵 现在智商超级低 不知道是工作逼的还是生活拖的 总之就是傻的不行 呆的没边儿...唉...

 

刚刚接到Q的电话 吓了一跳 一时间没反应过来 可是不到2两分钟就断了 没前没后的 说什么跟我挺熟的 问我最近怎么这么忙 唉 郁闷坏了 最近的事真奇怪啊 呵呵  

现在写的是前天的事 先汗一个...

 

去送站 本来想等他的 结果刚下党课回到宿舍 收到他的短信 说让我在西直门等他 哪儿都别去 他正在去的地铁上 我就懵了 我还在学校... 唉...说好了我等他的么... 我又失言了...抑郁... 路上还堵车 好容易到了又不认路 幸亏带着JJ要不我就死了 没见着面不说 把自己丢了 真笨死了...反正就是又让他等了N久阿 唉... 在我们非常迷茫的走在路上的时候 我一眼就看见他迎面走过来了 呵呵 听着都挺搞笑的 不过是事实的说 不知道这是什么原因阿 想见的人就比较容易认出来么？

 

然后就是吃饭 其实他们都吃过了 就我一个没吃的还一点儿都不想吃 我紧张的不行 他还不停的让我点 最后是JJ救了我 点了几个菜 又要了酒 事儿就来了 我不会喝阿 本来打算就让JJ跟他拼一下就酒好了 可是他们非要4个杯子 还有个跟他一块的哥哥 听说很强 什么第四第二的我没听清楚 反正很强就是了 让我干别的还可以 喝酒嘛 差点事儿 基本上可以叫没喝过 可是他非要让我喝 我哪儿受得了阿 但是没办法 就打算来一杯意思意思算了 后来发现他们可不是这么想的 我说我不会喝 没喝过 他们就说什么都是练出来的什么之类的 他一直逼我 干了一杯就不放杯子 非让我喝 而且话说得吧 句句戳我心窝子 声音还很奇怪 听着倍儿温柔 我没辙了 那就喝吧 真是灌下去的 唉 酒真难喝 喝到一半就不行了 想放下 一看他那眼神 算了 喝吧 死了算了 就都喝了 都快吐了 真难受 我俩星期都没怎么吃饭了 胃里是空的 喝的那么猛我真受不了了 我觉得吧 他应该不舍得让我喝才对 怎么还能逼我喝呢 我当时都想哭 委屈阿 旁边那哥哥还在那起哄 说什么的力量是伟大的 我就觉得开始有点晕 不知道是困了还是醉了

 

反正之后他们就不断的找理由举杯子 还杯杯都要干 我真是怒了有点儿 最讨厌有人逼我了 但是没辙阿 后来好像有点儿收不住了 开始抢酒... 真是醉了 把那个哥哥都吓着了 一个劲儿说什么不行就别喝了之类的 我管你说什么 把我惹急了还有什么好 他不知道陈朋你还不知道么？你不是让我喝么 我就喝死 看谁难受

 

最后我好像喝了5、6杯的样子吧 可能一般人觉得不多 可是对我这不喝酒的人来说 真的很多很多了 烧心又烧胃 就是没吃什么东西 要不早吐了 然后就开始撒酒疯 （朋朋的话 呵呵）没什么印象了 只记得把给他写的信掏出来扔他脸上了 呵呵 好像还扔了个什么别的 不记得了 总之应该很酷的样子 JJ他们都出去了 无法求证阿 遗憾...

 

席间他带来的哥们儿一直在起哄 很深沉很低调的起哄方式 军人特有的？不知道 好像一直在暗示什么 我说不能喝醉了还要回去 他就拍陈朋说没事今天有特警战士保护你不用怕 我说我不会挣钱就会花 他就拍陈朋说没事他会挣 我当时就郁闷了 陈朋也挺郁闷的 不知道是让他拍的还是什么 JJ也挺激动 也不停的拍我 幸亏胃里没东西 要不早吐了 疯了 一群疯子... 最后有敬他酒 虽然我杯子里就剩半杯了 但是我明白他给我的暗示 很感激他 好像还把他吓坏了的样子 问我什么意思 我当时嘴都瓢了 能说出什么来呀真是的 哥哥的名字就不说了 保密 呵呵

 

从饭馆出来他们俩就要把我送回去 肯定是蓄谋已久的 所以先灌我 我什么脾气阿 能让他们绊了 就死活不走 当时肯定跟摔跤似的 他劲儿大没错 但是就是弄不动我 那哥哥说的好 什么的力量最伟大？切~ 反正他就是没辙 JJ在旁边不停的说 别弄了 让她送你吧 就是嘛 我来是干什么的 不就是想送你么 这是干什么 早知道就不跟他说我来了 气死我了！最后他们看把我塞车里是没什么指望了 就跑了 我跟JJ就追啊 追不上没关系 我要看的是火车

 

我们到了站台就找 最后找到了 我没有凑过去 就在最边上看着车厢里面 然后开始打给他电话 说什么了我不记得了已经 特晕当时 好像是一边哭一边说的 其实我真的没打算哭 可是他这么一灌 我就有点儿委屈了 你说我没要求你什么 就想清清楚楚的看你的背影 看你的火车离开我的视线 过分么？为什么非的灌醉我？让我看不清你？

 

最后车要开的时候他突然冲出来了 冲进厕所 其实当时谁知道是他啊 大黑天的 就是听到他的战友喊他的名字 我郁闷了就 就喊他出来 说你的车要开了 他进去没两秒就冲出来了 冲进车厢 我才隐约看到一个背影闪过 挺清晰的 我会记住的...

 

火车准点离开 我就一直打着电话 不停的跟他说话 然后看着他的火车离开我的视线 很崩溃但很释然 毕竟这次是我看他离开 而且很清晰 我很知足了 可以静静的享受这种撕心裂肺的痛 让我清醒...

 

之前有查过他的列车时刻表 9小时45分钟的车程 到的第一站就是昌平北站 我小时候生活的地方 记得以前哥哥他们会带我去铁路那儿玩 每次玩得都特别开心 虽然有一次很危险 差点就让列车撞死了 呵呵 但是大部分都是美好的记忆 童年最能带给我快乐的地方之一 还有一个是打靶场 捡空弹壳 特别喜欢 虽然不能带回家 不知道如果在那个童年里给我带来无限欢乐的地方看着如今我的牵挂义无反顾地离开是什么感受啊 应该会更痛一点吧

 

直到站台上没有一个人了 我和JJ才离开 然后就回去了 出租车司机很好心 把我们送到了楼下 我说了句谢谢 不好意思我喝醉了 好像声音很可爱的样子 他笑了说没什么 我觉得仿佛是种鼓励所以很感谢 以至于现在说起这事总要提到这个长得有点儿猥琐的出租车司机哥哥  然后就一个人走上去了 虽然脚下绊蒜但是也没摔跟头 呵呵 很强啊

 

然后到宿舍 把大家吓坏了 我就倒在离门最近的床上 给他打电话说我到了 这源于我不喜欢担心别人和被人担心的毛病 所以喜欢报平安 爸妈多年来已经习惯了 但是他总是不习惯的样子 提醒了也会忘 然后觉得我莫名其妙... 但是我不这样想啊 呵呵 然后他就说什么手机没钱了不能打了 然后电话就断了 我很郁闷不信就一直拨 然后就一直听到一个女人跟我说对不起 特火大 怎么还有个女人在他旁边 宿舍里的人说是说什么对不起 您拨叫的用户暂时无法接通 真是没钱了没骗我 我特豪迈的说我有 帮我给他充 然后就把兜里的钱掏出来扔了 撒了一地 4张粉红爷爷哦 呵呵 这些都是听她们事后的描述啊 当时都晕了 成散财童子了 呵呵 

 

后来又撒了会儿酒疯 就上床睡了 我挺强的 都喝成那样了还能爬上去 还挺利索 呵呵 然后就昏睡过去了 基本上可以称得上是昏过去了 因为不到3个小时之后我就醒了 酒也醒的差不多了 就再也睡不着了 脑子里不断闪现出他说过的话 一会儿是什么我不可爱可恨阿 这么懒肯定没人要阿 一会儿什么一个人睡冷啊 要亲我一下之类的 乱七八糟的 一直到早上7点左右马娜醒了 才又睡了一下下 8点多爬起来去长城了 真强！当时还有点儿晕呢 呵呵

 

古长城很美 虽然很荒凉 但是是一种残缺的美 就像我现在的生活 他人走了 但是我却觉得他留下了 虽然残破 但是生活中最美的风景 我从没想过像我这么没心没肺 不怎么相信爱情的人会搞出这么一段事儿来 还来个送站 对着火车哭 就差追了 跟琼瑶的故事一样恶俗 但是确实发生了 就在这个进入成人阶段的第一年的冬天里 不知是不幸还是幸福

 

昨天 我看着那些断壁残垣 很有感触 但是心始终不在肃杀的景色中 因为在等他的电话 虽然没有来 但是我承诺等的就一定会等 不管多白痴 我就是这么倔

 

天很高 很蓝 非常透彻 我不知道他能不能跟我看到一样蓝的天 但是我们还是生活在一片天下 比起那天看的人鬼情未了 我很知足了 心情好了很多 可以回家了 面对不知道发生什么的父母 呵呵 虽然他们还觉得我是小孩子 但是我已经长大了 暂时不想跟他们说 因为他们绝对不会理解更不会接受 尤其是妈咪 虽然他们也算是冲破家庭的阻隔而结合的 但是中间很艰难 在我成长的过程中 我看的很清楚 所以我不要不受家人祝福的感情 因为会伤害很多人 我可以等啊 呵呵 着什么急啊

 

一不留神又写了很多 啰里啰唆的 很多已经说了或者被说了无数遍了 但是还是都一一写下了 虽然现在跟他又有了联系还貌似有些新进展 隐隐的从他隐晦的语言中听出了一些端倪 凭我并不高的智商 所以感情并不激烈 倒像是写别人的故事 但是 还是觉得应该记录一下 记录这段我有生以来第一次可以称得上惨痛的离别和激烈的醉酒 第一次幡然醒悟的感怀

 

这是我的成长 我的青春...  

今天是离别的日子 他要走了 可能永远不会再回来 九点 北京北站 猫猫喜欢的朋朋就要走了 唉

一定会去送他 因为欠他的 也因为舍不得他 但是他说 不会出现我想象中的场面 因为会有很多人 场面会比较乱 可能连说话的机会都没有 其实无所谓了 我就是想去送他 正不知道要说什么好 能默默看着他离开我已经很满足了 起码还有个离别的过程 不像当初我从部队走 最后一面都不知道是什么时候见的 多郁闷 这次我要看着他的背影喽 不知道会有什么感觉啊 可能还会看到他哭啊...

昨天他来学校了 可是我没有好好跟他见一面 1分钟不到 就把他赶出了我工作的地方 很对不起他 本以为JJ她们会好好接待 他们会很开心 但是好像不怎么样 后来才知道 郁闷的不行 其实我真的希望能跟他好好待一会儿 聊聊天 但是当时真是走不开 我的工作还没有完成 所以只能委屈他了 当知道他来519的时候真是超紧张 头脑一片空白 特怕自己失态所以迎出去了 刚出门就看见他走过来 我这儿毫无心理准备 都不知道怎么走过去的了 第一句话好像是抱怨他上来打扰我工作的类似的话 他郁闷了 说我走了 我当然说不许了 唉 本来想抱他一下的 好不容易他同意了吧 我刚凑过去要抱 典 垃圾 可子就出来了 我当时那叫一郁闷 赶紧离开了 我刚抱着他胳膊 天哪 主啊 你怎么可以这么对我啊 唉 后来就问他鱼骨头的衣服去哪儿了 他说穿里面了 我吓一跳 真怕他跟那天似的脱衣服 那可是教学楼的楼道... 之后我就要进去继续工作 他们都不让 我只能说半个小时 还是不同意 最后减到10分钟 其实都是虚数阿 但是他好像当真了 要在教室里等十分钟的样子 听着他的声音我哪能专心工作啊 于是就把JJ叫过来 让他们出去 听说他很郁闷 我更郁闷 10分钟的承诺在两个多小时的工作中成了泡影 他跟我说走了的时候我还在工作 我真的是很对不起他 如果他是专门来看我的话 虽然我即使这么想过也不敢承认 因为这样好像太自恋了 我又没那么好 凭什么这么想啊是吧 可是我隐隐觉得他好像就是来看我的 可是我... 唉 对不起啊朋朋

当我从519回来 到寝室 JJ就说了一句话：他一直都在等你啊... 然后就叹了口气 我当时的表情应该很木然 因为彼时彼刻 我的心已经空了 所以... 然后就不停的喝水 无意识的完全是 然后就爬上床 开始哭...

第二次哭是在天天阿姨来的时候 不知道是不是因为是阿姨启发我知道我是喜欢他的 所以看见阿姨就哭了 然后就一直哭一直哭 哭到所有人都郁闷 自己都觉得哭得特可怜 姐姐说很可爱 我当时真的是特别特别难受 要多后悔有多后悔 结果一直哭 哭到熄灯 听说眼睛都肿了 唉 真的很心疼啊 我的朋朋...

上床后继续发短信 才知道他晕车吐了 很难受 就又哭了 唉 当时脑子都不听使唤了 他一点都没怪我 还说什么见到我就已经很开心了 还什么又白又胖 挺好看之类的 我就更伤心了 真的都没法用语言形容那种感觉 就是特别特别的歉疚 所以就把喜欢他的事说了 当时特冲动 还问他怎么办 回答是 他不知道 唉 然后我又说了一大堆好像很煽情的话 弄得他很郁闷 说什么他不敢承诺 他的未来不确定什么的 反正我又没听懂就是了 然后我就睡着了... 特别糟糕的一天 有谁能真真正正彻底理解我的心情呢？恐怕没有 他的真切感受我也不得而知 很混乱很崩溃...

今天去送他 无论有什么阻力我都要排除 不求跟他说什么 甚至不打算让他看见我 只是想看见他 看着这个我20几个小时前认识到为他付出了19年来的第一份感情的人几个小时后如何的离开我 找到那种彻底崩溃的感觉 证明我还活着 然后继续好好生活在没有他的城市... 他七点才会从部队出发 我6点就要去 虽然学校里车站很近 但是我要去等 他昨天等了我2个多小时 我今天要补回来...一定...

 

现在心情好多了 不向刚才那么糟 今天又有点儿发神经 呵呵 估计那边的哥们儿又郁闷了肯定 呵呵 我有时候就是一魔女 唉...

根天天阿姨聊了一下 才会这么爽 好像搞清楚了很多事 比如一直困扰我的问题 就是这种SO奇怪的感觉到底是什么 现在明白了就是喜欢啦 呵呵 就是我喜欢朋朋哦 唉... 听着有点郁闷 但是阿姨说的很有理由哦 4个标准 第一 喜欢跟他说话 （这个肯定就是了） 第二 想知道他的事情 （这个没得说了 我找那么多当过兵的哥哥聊阿侃阿的 看那么多的军事小说阿什么的 也都是很想知道他的生活啊）第三 来了短信第一感觉就是他的 （对头）第四 第一个想到的异性就是那厮 （目前是...以后嘛...呵呵...难说阿...）综上所述 猫猫是喜欢朋朋的 让人郁闷且想晕倒的逻辑推理...

 

至于为什么我一直都没确定 应该是阿姨说的 把喜欢看的很复杂 也许吧 她说的很对 喜欢就是喜欢 没什么的 不能因为不可能在一起就否定这种感觉啊 呵呵 不过 按照这个说法 12月1日 晚9点 我喜欢的人就要永远的离开我去另一个城市了 但是那是属于他的城市 所以我没什么可说的了 再说挽留的话也没有意义了 徒增伤感而已 想去送他 宣讲已经推迟到下周了 所以最后的借口也没了 去吧 我一定要亲自送他走 看他离开属于我的城市 离开我的生活 亲自送走过去... 我想我可以的 马上就都过去了...加油！

 

阿姨说 我会忘了他的 也许需要一段时间 但是还是可以联系的 时间长了觉得永远都不可能了 就会忘了 或者遇到新的喜欢的人 也可以达到同样的效果哦 呵呵 新人啊新人 你快出现吧!!!

 

唉 本来挺高兴的刚才 好不容易想通了嘛 不过好像写着写着又掉了一滴眼泪 就一滴 有进步 革命尚未成功 同志仍须努力！以后再也不会这么没出息了 我发誓...

 

 

这两天郁闷 就是为了12月1号宣讲的事 法学院组织部要参加优秀组织奖的评比 做DV 和绵绵一起 那叫一郁闷 那个该死的软件真不好使 费了老劲了 还经常罢工 卡的不行 最郁闷的是我们好不容易做的差不多了 自我感觉良好了吧 看了刘姝做的她们班评优秀班集体的DV 我俩彻底崩溃了 跟人家那一比 我们那个 一个词可以形容 a piece of shit 靠 郁闷坏了我俩了 真不是一水平的阿 最要命的是我们那个没主题 困扰了我好久 按说事没完我不该回家的 可是我实在是懒得再弄了 所以跑回来了 不过还算安心了一点 周五我回来之前把形式和主线 以及一大堆酸词儿都想好了 写了下来 中午没睡 把片头做好了 算是我对自己的工作有了交待 剩下的就简单了 绵绵应该搞得定 更何况还有刘姝可以帮她 希望我周日回去 得到的消息是everything is ok否则我就疯了

 

朋朋吧 怎么说呢 这两天表现还算不错 尤其是我被DV搞得不死不活的时候 还是给了我很大的安慰的 即使我快把他逼疯了 也没再说一句贱话 其实想想我也挺狠的 两天不到 发了不下四十条一样的短信 “朋朋......” 呵呵 我太黑暗了 呵呵 不过他最近吧 怎么说呢 变得特流氓 老说一些我听不太懂的 还不给我解释 所以吧 我断定应该不是什么好的 所以才会有上面的感觉 总之现在还好吧 先这样着吧 我目前也没什么好办法了 也搞不清楚想跟他发展什么关系 现在这样好像也不错 可是最近有点害怕 眼看着他退伍的日子一天天逼近 还有4天了吧 真可怕 他可千万别来 就算我求他了 唉 真是的 你说我以前多盼着他来啊 现在 算了 千万别来 主啊 千万千万千万千万别让他来

 

一转眼吧开学12周了 快考试了 这周为了那个死DV 又没学习不说 还翘了N节课 民法是根本听不懂了 我郁闷阿 人生...下周一定的好好学习了 吴老师啊吴老师 千万别大改我们的DV 我谢谢您了 给我个上自习的机会吧...

 

p.s. 今天朋朋突然说发现我还挺有女人味的 吓死我了 真可怕 他要是站我跟前我就抽他 让他再说 靠 小样儿的 我就不信作不死他...

 

刚刚做完自己的计算机作业，还有ＪＪ的，好无聊，本来打算一上课就来更新的...

梦颖同学说的对啊　我的空间沉睡了　而且一睡就是２２天...

很无奈的说...

开始是因为忙...

后来呢...

因为什么已经说不清了...

也许是懒吧　呵呵

 

昨晚很郁闷　非常郁闷　所以才想到来这里　这儿已经变成我泄愤的地方了　汗一个...

昨天晚上哭到几点已经不记得了　反正是很晚就对了　很久没哭的这么厉害了　而且原因还是那么让人郁闷啊　所以...

经历了一个很痛苦的蜕变过程　呵呵　说的有点玄幻啊　不过真的是这种感觉　如果我不写在这儿　没有人会知道一个平时成天嘻嘻哈哈的一天到晚很２的一个小Ｐ孩儿夜深人静的时候躲在被窝里哭了半宿　就为了一个贱人的几句贱话　不可理解啊　我发什么神经了真是...

一直没有搞清现在搞成这样到底源于什么心态　是无聊的逗闷子　还是真喜欢他　这是最让人郁闷的　直到昨天　因为那个贱人的几句贱话伤心了那么久　我都没搞清到底是因为我真喜欢他　所以他这么说伤了我的感情　还是只是出于一种很朴素的挫败感--毕竟我以前从来没有对一个人　尤其是个男人这么好过　会想知道他的很多事情　会对他的将来有一种猜测　我自认为付出了很多　但是却没有得到应得到的　由此而产生的挫败感　所以恼怒　所以气愤　所以委屈　很晕啊我现在　也很崩溃　

 

现在我坐在这里　昨晚的感觉已经不清晰甚至很模糊了　但是最后搞的很僵是可以确定的　我很生气但是他还是一如既往的在那儿说一些贱话 总之是不欢而散的结局　是唯一一次　他说晚安我看到了但是没理他　当时很生气甚至是悲愤　所以就关机了　但是对于后来睡前又开机的行为我也无法做出合理的解释　我在盼望什么呢？他的道歉？还是告诉自己要上闹铃？诶　当然什么都没有　就在我伤心的不行不行的所以决定今天一觉醒来忘记一切结束一切的时候　早上开机时却收到了也许是我在盼望的道歉的短信　当然 语言还是一如既往地贱的不行 就是那种明明是道歉的又不肯诚恳的承认错误的 让人感觉特火大的那种贱话 说什么看在昨天晚上他梦见我了的份上就别生气了 什么在很少做梦 一共三次我算一次所以我应该感到很荣幸一类的 妈的 贱死他！

 

最近也不知道是因为什么 总在跟他吵架 而且严格来说 应该叫骂架 经常说他贱之类的 开始他也很生气啊 后来突然有一天跟我说他也觉得自己挺贱的 他对此的解释是 明知道我对他挺好的 就是不领情还老刺激我 很对阿 看来他很了解贱这个字的真正含义和自己的所作所为 当然 让他醒悟的是我的短信 很煽情很真诚的那条 现在想起昨晚的事真是恨不得抽自己两巴掌 干吗对他那么好啊 就是自找的 而且昨天在盛怒之下得出一个结论 就是我现在比他更贱 都不知道当时怎么了 突然对自己如此的狠 其实想想也是 他那么贱 那么不领情我还是对他那么好 我不是贱是什么？更可气的是 我跟他这么说了之后他还在那刺激我 妈的当时我真是怒了 所以下了更狠的话 他才意识到我真是生气了 当然他根本意识不到我已经开始哭了 这贱人没那么高的觉悟 否则也不会说那么狠的话 才说算了我也累了让我休息 我真是无奈了 世界上怎么会有这么不领情不服软的男人呢？或许我该反省 该尝试一些改变 让他别以为我把他那么当一回事儿 也许我现在就不会这么被动 这么没有尊严 妈的我决定了 从今以后绝对再也不干周末那么白痴的事 给他发那种短信了 我也是有尊严的 即使我现在这种没有定性的感觉真的就是爱 那也是有底线的 我没有到要用我的尊严来取悦一个不懂得感激 不懂得尊重的男人 即使我所说的是真心的话 也不可能了 更何况我现在很有可能就只是一种无聊的消遣 喜欢追求有难度的挑战 最简单的征服欲望？都说不定 但是 不论是哪种 可以肯定的是 不值得牺牲我的尊严 即使是暂时的 要不然就不是我了

 

关于贱人的讨论到此为止

 

下面是工作：

执行组：明天是服饰文化节 我的工作还是计分 比较轻松的工作吧还是 总觉得在校会的感觉很奇怪 概括的说 打工仔的姿态和感觉

组织部：昨天一回来就受到打击 要做两个DV 总结工作 月底上交校团委 中间免不了要交无垠同志修改 而且难免是大改 12月1号宣讲 估计又是我的事 现在无从做起 我的电脑安不了那个软件 只能靠绵绵的本儿了 可是现在老人家在上自习 郁闷到死 很赶 7天不到2个DV就算是4个人 也很困难 更何况有不干活的 纠结没商量...

 

下面是学习：

上周是第11周 开始上自习 一共上了3次 发现很多科都看不懂了 除了宏观 真郁闷 宏观也是看着明白 但是做题就不一定了 仔细掐算 加上这周 还有6周就考试了 真恐怖 关键是还有好多个烂事儿 尤其到期末 今天本来想去自习的 又有模拟法庭 怎么也得去打个照面阿 我又不是许白 明天英语有测验 4个单元 我就看了一个单元的单词 还只是SECTION A 的 不死才怪

 

唉 要开始好好学习了 加油吧懒猫 如果你不想挂的话...

 

看来我还是说工作和学习比较在行 简短的语言就搞定了 不像上面说感情和生活那么啰里啰唆 婆婆妈妈 一点儿小破事儿 的的半天 我就是不会生活啊 唉 这个人生啊...很多方面 我还得练 真的 经验太少了 容易迷茫...

好长时间没来经营我的小窝了 自从上次受了大刺激跑这儿哭来之后...

现在好了 那件拙劣又恶劣的事在他一个同样拙劣又恶劣的谎言之下平息了...

所以今天这个的题目还是和从前一样 那天没这么写是想从那天之后就结束了 我的生活中不再有他了...

可是现在看来好像一切还可以继续阿 呵呵 依旧是每天折磨他不让他睡 练贫 打破砂锅问到底...生活上的琐事 谈论永恒的主题...

或许不该这样 但是...算了 姑且这样吧...

那天喝酒回来借点儿酒劲儿给他发了条巨长的我个人认为很理智但是我亲亲觉得很暧昧的短信...我真是下了好大决心才摁的发送啊...因为是发自肺腑的平时正常的时候不会说的话...第二天收到老先生的回音把我的肺腑之言当成醉话了...唉...认了...总之我没有破坏他的生活啊 他没反对我就这么认为了先...这样我就可以继续心安理得的继续骚扰他了 呵呵

今天放了他了 唯一的一次他说困了想睡觉我没说不行 传说中昨天他只睡了三个小时 因为陪我聊和站夜哨 今天就姑且放他一马吧 反正我也要来更新我的窝还要洗澡 没时间理他 呵呵 我可真坏啊

也许真像我亲说的这样对他好像有点不公平 如果我... 但是我还没想好呢 一切以后再说吧 亲你也不会骂我的是吧 呵呵 我这么可爱^-^

最近看军事题材的小说超多 先是狼群 后来是狼牙 现在是兵王 越看越想当兵去 超喜欢鸿飞 刑天 和林锐他们 总觉得那样才是生活 而我现在顶多算虚度... 个人觉得狼牙和兵王更好一点 虽然还是狼群看着爽 但是一看就知道是虚构的 而那两个更真实 况且写的是中国特种部队的事 好像看着这些就像看着朋朋的生活一样 只是短信也并不算方便 不能一一求证 如果有机会见面一定要问问清楚 现在在征兵 很想去 但是不可能的事 自己的身体条件不够 家里也不会同意的 原因很简单也很明了啊 总之我这辈子是没戏了 抑郁...

最近工作真的挺不顺利的 那个社会实践非常难搞 上面又逼得紧 真抓狂... 总之得放弃以前混日子的想法准备好好干一场了 加油吧！

从来没有这种感觉...空虚到不能再空虚...那是一种很恐怖的体验...

从来没有这种感觉...后悔到不能再后悔...那是一种很痛苦的经历...

从来没有这种感觉...丢脸到不能再丢脸...那是一种很疯狂的过程...

一切都结束了...让它快点结束吧...我已经不能再承受了...我不太适应...真的...

非常的不顺利...真的...无论生活还是工作...我开始怀疑这段时间我所经历的是正常的郁闷周期还是我真的没有能力承受这么多...我应该冷静下来好好思考一下...所有的事...可是现在我好像根本没有这种能力...除了哭之外好像没什么可以来表达我的挣扎和无奈...从来没想到去害一个人...但是我还是干了...或许是再最不该的时候...我还真是个十足的坏孩子啊...我没救了...

让一切都过去吧...把所有的过去都抛开吧...让这里恢复正常...解救很多人...

我是怎么了...

亨特死了...刚才在我亲的空间里看到的...郁闷中...年轻的生命逝去...留给人的总是无尽的伤感和一丝绝望...

记得刚听到他得癌症的消息时跟刚才的感觉很类似...震惊加无奈...但是看他依然在斯诺克的舞台上抒写青春又感到欣慰...想到阿姆斯特朗便释然了...应该没事的...可是如今...

想起心理学老师那句超级经典的话：人生终究是个败局，无论谁的，因为任何人终究逃不过一死。

在跟朋朋聊天...发现他的无奈困惑和烦恼...跟我一样的混乱和迷惘...他更惨一些...更早的面临不得已的选择...简单的文字中可以看到他的挣扎和苦涩...有点心痛的说...无论他是谁...朋友或者...听到这样的心声都是会郁闷而且心痛的...也许我将来也是一样啊...这就是生活...所以一边安慰他极尽搞笑无厘头之能事...一边自己品尝生活的无奈和迷惘在空间留下自己也不是很理解的文字...

迷惘的一代...迷惘的生活...迷惘的青春...

现在是上课时间　呵呵　可是是计算机的上机课啊　老师可管不了了　场面处于失控状态　看着ＱＱ上不断上线的同学们　想想虎哥真的挺惨的　估计这节课是没人会听他的了　呵呵　可怜的孩子啊．．．

不过看他今天布置的实验内容来说　郁闷　没人听他的是正常的　ＷＩＮＤＯＷＳ开机关机　创建ＷＯＲＤ文档　更改桌面的背景和屏幕保护．．．我晕倒　这是给我们的作业么？我们又不是一年纪的小学生　疯狂了．．．

今天中午没的睡了　得好好跟＊＊那厮理论理论　昨天问他一问题　发了十多条短信愣是没正面回答我　非要今天电话里讲　反正现在我不在家什么都不怕了　他的死期到了　呵呵　嘿嘿　哈哈．．．

一转眼9天就过去了 我的生活依旧象自来水龙头流出的水 哗啦哗啦的 平淡无味的一去不复返了 想想就觉得郁闷啊...这个人生啊 还真是...看不清摸不透啊 呵呵

知道放假是不太会学习的 所以只带了两本书回来 宏观和民法 没想到连一篇也没好好看一眼 晚上就要上学去了 真是的 以后一本也不带了 沉死了...9天啊 一转眼的功夫真是... 不过还好啊  终于可以回学校了 呵呵 还挺开心的

《狼群》看了一本多 感觉很奇怪 挺喜欢的 虽然挺暴力又血腥 还有点儿少儿不宜的成分 不知道为什么我看的到挺起劲儿的 不知道是不是因为是朋朋喜欢看的 所以引起了我的兴趣 不过现在我的感觉就跟捡了宝似的 天天捧着看 看书的感觉...很久远的回忆了 呵呵 很奇怪他为什么会喜欢看这样的书 除了这是些军人和战争的书之外我没再找到符合逻辑的合理解释 看他平时老老实实的样子 实在是很难想象...人都是很难猜测的啊 不跟他深交怎么知道他也挺贫的 今天竟然敢说我太懒 将来肯定嫁不去 让我去当尼姑 常伴青灯...疯了 小子欠揍！呵呵

离上一个假期 就是暑假已经有一个多月了 翻看记事年历 回想匆匆走过的时光 有些已经模糊 有的依然清晰...

9月2日 军训了~~  未知的14天...好奇而又紧张...四中队五区队十四班...严肃的朋朋...

9月4日 “格斗准备~~”“杀！！！” 呵呵 开始学格斗术

9月5日 7：00--7：30 在部队的第一次洗澡 那水烫的...

9月7日 S.D.P.三人组合闪亮登场~~

9月9日 朋朋被派去教警棍术...伤心-ing...

9月11日 偷学警棍术成功...

9月13日 强制某朋传授第四套格斗术...成功！！！呵呵

9月14日 左脚崴了...打水的时候...肿得像猪蹄儿...

9月15日 20：05 “放我帽子里吧...”最极致的感动...

9月16日 14：00 离别时刻...不得不离开...痛苦...怀念...永远的特警六团...

9月17日 10：51 接到某人来电 激动ing...

9月18日 开学＆朋朋去靶场“魔鬼训练”20天

9月20日 分部招新...本部被招新...可怕的一天...

9月23日 Pizza Hut first...shopping next...with 璐璐--my best friend.

9月24日 9：00--10：50 可怕的英美法导读

9月30日 10：05 接到某人的短信 呵呵

...

10月1日 伟大祖国的生日 家人的大团聚...温馨...满足...

10月2日 发出学期计划 结束该死的工作...

10月3日 中关村之旅 图书大厦的淘书＆购物广场的奢靡

10月4日 高中的姐妹相聚 物是人非的感慨...

10月5日 圆明园寻人 和JJ再相逢... 路遇美女被称小朋友 郁闷到极致...

10月6日 中秋 回校“探亲”＆错过某人的电话

10月8日 望着假期的尾巴 回忆无聊的过去...猜测未知的未来...

...

终于知道 用最简短的话来概括所有 很舒服的感觉 给人更多的空间想象和回忆甚至追溯往事 简单的几个字填满小小的空格 记录着我每天的生活 或是亮点 或是无奈 然后作为一种凭证 昭示着我逝去的日子 无悔的青春...

今天抑郁 去看JJ 路上遇到一美女问路 也就二十出头的样子

张嘴就来了一句：小朋友~~去三百路车站是这个方向么？~~

一幅哄小孩子的嘴脸。。。

我当时都快吐血了 小朋友?再到来年的7月5号 我可就二十了！叫我小朋友！！！气愤。。。

跟朋朋诉苦 没想到老先生来了句 你确实像个小孩 这不是人家的错。。。

得 我的错 都是我的错 成了吧 谁让我长得这么小呢！晕死... 又想起去云顶赌场那次了 唉...长的年轻也是悲哀啊...

现在最郁闷的是 放假 碰到不熟的人 跟我搭话 总是这样：

“放假了？”

“嗯。”

“考完试了？”

“嗯。”

“考哪个高中了？”

“......”

“哦 不是高考的，那现在哪个初中念书呢？”

“......”

疯了......总之就没一个人能一下看出 我是一大学生的 抑郁了都.....

其实显得年轻是个好事儿 可是到我这有点严重了 我可都大二了 虽然特喜欢过六一 喜欢可爱的衣服 但是今天穿的是对我来说最成熟的衣着

可是劈头盖脸的让人叫了一句小朋友 彻底没想法了...

唉...我是小孩儿啊...呵呵

今儿一大早儿就起了 跟我亲直接杀中关村去了 逛图书大厦 狂买书 买到破产 呵呵 在某人的指点下 买了套狼群 看着封面很玄幻的样子 翻看一看 头一句：“这鬼地方真他妈热！”。。。无语了 应该是本儿比较彪悍的书 呵呵 刚才看了两眼 还可以 挺吸引人的 又激起了我想当兵的强烈愿望 呵呵 还买了一本叫狼牙的 写特种兵的事儿的 估计收银员郁闷了 三本全都是狼打头儿的。。。 呵呵 干脆直接养条狼当宠物算了。。。

之后就去了中关村购物广场陪我亲逛 真不愧是叫广场啊 真TM够大的 累死了都快 不过还好我亲终于买到她喜欢而且能支付的睫毛膏和牛仔裤了 也挺不容易的啊 一个挑剔的小孩儿 呵呵 在回来的车上 我旧伤未愈又添新伤啊 脚还没好利落呢 胳膊又磕了 巨疼无比 好像挺严重的 现在胳膊连回弯儿都费劲 而且特疼 走背字儿啊 最近走在大街上净撞人了 刚跟前一个被我撞的人到完歉就接着撞下一个了 郁闷啊。。。

总之 九点出门 九点回来 算是又混过去一天啊 明天下午去聚会 不知道几个人 都有谁 干什么 还是一口就答应了 呵呵 总比自己一个人无聊强啊 现在真是干什么都成啊 这样的生活也不是办法 要早点儿想个办法解决啊 我的未来啊。。。

 

P.S. 回来的路上 跟我亲学了法语的二十六个字母的发音和一些简单的日常用语 字母的发音还记得大部分 日常用语就没戏了 什么也想不起来啊 就记得很早的时候学的骂人的话 可谓是记忆犹新啊 抑郁！小孩儿现在变得越来越坏了。。。呵呵